«The world is not beautiful. Therefore, it is.»
Kino no Tabi
воскресенье, 04 сентября 2022
Я есмь тот, кто я есмь.
* чувство долга \ самореализация
* несбыточная вторая половинка
* вина и проебы
* несбыточная вторая половинка
* вина и проебы
Я есмь тот, кто я есмь.
я параноик и наверное после написания пойду искать, где тут кнопка закрыть от чтения. если не закрыл - значит мне стало лень и пофиг. ах да, я буду материться и много. ибо иначе никак.
ибо хочу проработать все говно, что есть в моей голове и чего нет.
ибо иначе дальше или к специалисту (простите, но психотерапевтов я не считаю "врачами", как и бюрократия.) или дальше уныло спиваться с пустыми глазами. я этим достаточно долго занимался, заебало.
но все, что я боялся в прошлом, произошло. я все так же менеджер, от которого зависит продукт и куча людей, которые его делают. и который не понимает, нахуя этим занимается. и эта концепция описывает всю текущую мою жизнь и мои мотивы. нахуя все это?
ах да, все так же для истории - я опять один. пара отношений. одни рили хорошие. основанные на взаимном интересе и уважении. и утухшие с утуханием этого интереса с моей стороны. и с теплом вспоминаю Ирину1. и фактически 1.5 года мозгоебли с Ириной2. эту ебанутую бабу я буду ещё долго вспоминать в кошмарах. ещё одна зарубка, фактически первая о том, что никогда блин опять. во первых не связывать свою не самую идеальную психику с ебанутыми(не шутка, с диагнозом и планом лечения) людьми. ну и второе - перестать терпеть всякое манипуляторское говно.
[Ирина2]
но вроде вопрос закрыт. надеюсь. и меня прекратят преследовать. ибо иначе опять постоянный стресс, попытки придумать ещё один вариант слать нахер, мысли о том, что может быть пора звонить в полицию и не пошлют ли они меня нахер со всем этим (да, настолько говно).
но закончим на этом. но если глобально - для меня и до этого отношения были не самой легкой частью жизни - то теперь стали непреодолимым пиздецом. и как были проблемы с доверием - теперь их пропасть. я прыгнул в неизвестность и впустил девушку в свою жизнь и свой дом - и в итоге получил невротические абьюзивные отношения и длительный сталкинг после. да, сам во много долбоеб, привык к "нормальным" людям и тому, что на договоренности можно полагаться. а теперь я рили боюсь, что Ирина в очередной раз ебнется и или завалится под дверь (ах да, такое бывало уже) или найдет ещё один канал меня доебывать. и устраивать очередную эмоциальную дрочку. [ирина2 off]
но это лишь последствия большого и самого страшного кризиса. нахуя все это? причем вопрос крайне глобальный.
я полностью потерял желание развиваться и куда-то двигаться. а движение - жизнь. иначе это жизнь овоща. фактически самых главный мотиватор любых моих действий - это или обязательства, которые я взял на себя. потому, что я хороший друг и люблю близких для меня людей. и хочу им всего наилучшего, возможно с моей помощью. в т.ч. всех людей в своей "команде". ибо для меня работа - это важнейший способ самореализации. но про это отдельно. но даже в банальной бытовухе - я вообще ничего не хочу, спиваюсь и толстею. понимая на переферийных мыслях, что это говно и пиздец. и банальное желание не умирать, во всех смыслах. и меня заебало овощить или тянуть всякое только ради того, чтоб не быть "говном". а как-то уважать себя и чувствовать смысл всех этих трепетаний.
будем честными, я совершенно не трезвым сел это писать, а в очередной раз в соло выжрав бутылку виски, начав в пятницу, в субб переходя из состояния похмелья в управляемый запой. но все равно проебав половину своих планов, часть из которых буду спасать героически завтра. мотивацию на этот план я уже смог "оформить", а так же записать на бумаге.
но я устал от всего этого. и не знаю, как отдохнуть. чтоб у меня появилась хоть одна причина или делать это дальше или делать что-то другое. ибо меня заебло это состояние оживленного и мотивирующего трупа, который ничего не хочет. даже секса. хотя его я хочу иногда. но больше человеческого тепла и "с кем хотелось бы просыпаться рядом". почему нет - я описал выше. но если подробней - я не хочу новых отношений. ибо сейчас у меня к ним только отвращение. ну и то состояние, что было раньше и продолжается - я не знаю, что могу дать в них. кроме какой-то финансовой стабильности - я вроде пока с этим справляюсь. но затягивать в свое болото ещё кого-то я не готов. я слишком люблю людей, как бы не утверждал обратное. пока не разберусь со всем этим говном - я токсичен. и это сказывается даже на поведении. и ощущениях. с одной стороны мне до отчаяния хочется обнимашек и проч. с другой я сторонюсь людей. с явной мыслью о том, что я в их жизнь принесу только свои нервы и непроработанные проблемы.
но мне не хочется быть одному. как и не хочется бросать весь этот процесс. ибо жизнь прекрасна и полна того, что стоит пережить и почувствовать. то, что у меня на это сейчас "не стоит" - явный признак, что с этим надо активно разбираться. ибо я так не хочу, хоть и очень лениво что либо. но я вроде дергаюсь, попробую это как минимум делать активней. хоть какую-то мотивацию поднять жопу я нашел, но с этим все равно ещё работать и работать.
ибо хочу проработать все говно, что есть в моей голове и чего нет.
ибо иначе дальше или к специалисту (простите, но психотерапевтов я не считаю "врачами", как и бюрократия.) или дальше уныло спиваться с пустыми глазами. я этим достаточно долго занимался, заебало.
но все, что я боялся в прошлом, произошло. я все так же менеджер, от которого зависит продукт и куча людей, которые его делают. и который не понимает, нахуя этим занимается. и эта концепция описывает всю текущую мою жизнь и мои мотивы. нахуя все это?
ах да, все так же для истории - я опять один. пара отношений. одни рили хорошие. основанные на взаимном интересе и уважении. и утухшие с утуханием этого интереса с моей стороны. и с теплом вспоминаю Ирину1. и фактически 1.5 года мозгоебли с Ириной2. эту ебанутую бабу я буду ещё долго вспоминать в кошмарах. ещё одна зарубка, фактически первая о том, что никогда блин опять. во первых не связывать свою не самую идеальную психику с ебанутыми(не шутка, с диагнозом и планом лечения) людьми. ну и второе - перестать терпеть всякое манипуляторское говно.
[Ирина2]
но вроде вопрос закрыт. надеюсь. и меня прекратят преследовать. ибо иначе опять постоянный стресс, попытки придумать ещё один вариант слать нахер, мысли о том, что может быть пора звонить в полицию и не пошлют ли они меня нахер со всем этим (да, настолько говно).
но закончим на этом. но если глобально - для меня и до этого отношения были не самой легкой частью жизни - то теперь стали непреодолимым пиздецом. и как были проблемы с доверием - теперь их пропасть. я прыгнул в неизвестность и впустил девушку в свою жизнь и свой дом - и в итоге получил невротические абьюзивные отношения и длительный сталкинг после. да, сам во много долбоеб, привык к "нормальным" людям и тому, что на договоренности можно полагаться. а теперь я рили боюсь, что Ирина в очередной раз ебнется и или завалится под дверь (ах да, такое бывало уже) или найдет ещё один канал меня доебывать. и устраивать очередную эмоциальную дрочку. [ирина2 off]
но это лишь последствия большого и самого страшного кризиса. нахуя все это? причем вопрос крайне глобальный.
я полностью потерял желание развиваться и куда-то двигаться. а движение - жизнь. иначе это жизнь овоща. фактически самых главный мотиватор любых моих действий - это или обязательства, которые я взял на себя. потому, что я хороший друг и люблю близких для меня людей. и хочу им всего наилучшего, возможно с моей помощью. в т.ч. всех людей в своей "команде". ибо для меня работа - это важнейший способ самореализации. но про это отдельно. но даже в банальной бытовухе - я вообще ничего не хочу, спиваюсь и толстею. понимая на переферийных мыслях, что это говно и пиздец. и банальное желание не умирать, во всех смыслах. и меня заебало овощить или тянуть всякое только ради того, чтоб не быть "говном". а как-то уважать себя и чувствовать смысл всех этих трепетаний.
будем честными, я совершенно не трезвым сел это писать, а в очередной раз в соло выжрав бутылку виски, начав в пятницу, в субб переходя из состояния похмелья в управляемый запой. но все равно проебав половину своих планов, часть из которых буду спасать героически завтра. мотивацию на этот план я уже смог "оформить", а так же записать на бумаге.
но я устал от всего этого. и не знаю, как отдохнуть. чтоб у меня появилась хоть одна причина или делать это дальше или делать что-то другое. ибо меня заебло это состояние оживленного и мотивирующего трупа, который ничего не хочет. даже секса. хотя его я хочу иногда. но больше человеческого тепла и "с кем хотелось бы просыпаться рядом". почему нет - я описал выше. но если подробней - я не хочу новых отношений. ибо сейчас у меня к ним только отвращение. ну и то состояние, что было раньше и продолжается - я не знаю, что могу дать в них. кроме какой-то финансовой стабильности - я вроде пока с этим справляюсь. но затягивать в свое болото ещё кого-то я не готов. я слишком люблю людей, как бы не утверждал обратное. пока не разберусь со всем этим говном - я токсичен. и это сказывается даже на поведении. и ощущениях. с одной стороны мне до отчаяния хочется обнимашек и проч. с другой я сторонюсь людей. с явной мыслью о том, что я в их жизнь принесу только свои нервы и непроработанные проблемы.
но мне не хочется быть одному. как и не хочется бросать весь этот процесс. ибо жизнь прекрасна и полна того, что стоит пережить и почувствовать. то, что у меня на это сейчас "не стоит" - явный признак, что с этим надо активно разбираться. ибо я так не хочу, хоть и очень лениво что либо. но я вроде дергаюсь, попробую это как минимум делать активней. хоть какую-то мотивацию поднять жопу я нашел, но с этим все равно ещё работать и работать.
вторник, 20 октября 2020
Я есмь тот, кто я есмь.
думаю - а может начать самотерапию дневником?
причем не могу сказать, что все плохо. тогда бы к врачу обратился.
просто вроде никогда не считал себя карьеристом. по выбился в управленческую должность в топ-10 IT компаний. достаточно случайно. хотя мне многие мои жизненные ситуации кажутся цепью случайностей. хотя для многих они закономерны.
но при приближающейся стене 35-летия пришел с достаточно никакой по стандартам общества личной жизнью. после гигантского перерыва наконец-то начали наклевываться какие-то отношения. я возможно опять готов отдать себя кому-то. но не полностью. да и зачем еще не до конца понял. опять все получилось достаточно спонтанно и случайно. буду считать, что меня совратили и используют для сексуальных утех.
недоверие - уже проф заболевание. но это всяко интересней 3х с лишним лет бессмысленного, хоть и интересного, блядства.
итого хз. есть хобби, на которое забил по большей части в этом году. фото хобби похоронил в прошлом году и не так давно наконец-то продал последние остатки оптики.
есть друзья и товарищи. есть поддержка от коллег на работе и вообще последнее место самореализации крутое.
просто периодически охуеваю от синдрома самозванца и отсутствия желания что-либо делать, чему способствует самоизоляция и удаленка. в общем - немного бреда.
по сути у меня стоят 2 главных вопроса современности
1. с кем и зачем я хочу быть. нискем я уже достаточно плотно побыл, чтоб оценить плюсы и минусы. хочу лучше.
2. что я хочу от своего профессионального развития. зачем все эти телодвижения и к чему они меня приведут? и хочу ли я туда, что самое главное.
причем не могу сказать, что все плохо. тогда бы к врачу обратился.
просто вроде никогда не считал себя карьеристом. по выбился в управленческую должность в топ-10 IT компаний. достаточно случайно. хотя мне многие мои жизненные ситуации кажутся цепью случайностей. хотя для многих они закономерны.
но при приближающейся стене 35-летия пришел с достаточно никакой по стандартам общества личной жизнью. после гигантского перерыва наконец-то начали наклевываться какие-то отношения. я возможно опять готов отдать себя кому-то. но не полностью. да и зачем еще не до конца понял. опять все получилось достаточно спонтанно и случайно. буду считать, что меня совратили и используют для сексуальных утех.
недоверие - уже проф заболевание. но это всяко интересней 3х с лишним лет бессмысленного, хоть и интересного, блядства.
итого хз. есть хобби, на которое забил по большей части в этом году. фото хобби похоронил в прошлом году и не так давно наконец-то продал последние остатки оптики.
есть друзья и товарищи. есть поддержка от коллег на работе и вообще последнее место самореализации крутое.
просто периодически охуеваю от синдрома самозванца и отсутствия желания что-либо делать, чему способствует самоизоляция и удаленка. в общем - немного бреда.
по сути у меня стоят 2 главных вопроса современности
1. с кем и зачем я хочу быть. нискем я уже достаточно плотно побыл, чтоб оценить плюсы и минусы. хочу лучше.
2. что я хочу от своего профессионального развития. зачем все эти телодвижения и к чему они меня приведут? и хочу ли я туда, что самое главное.
воскресенье, 17 августа 2014
Я есмь тот, кто я есмь.
Очень странный вечер и странное в голове творится. Иначе я бы тут не появился.
Почитал себя года два-три назад. Мне кажется, я был сильней и отважней перед настигающим гранитом бытия. Больше смелости перед открывающимся миром. Я просто не знал, что и как будет дальше. Даже в чем-то смешно. Меня всегда забавляло читать себя год-два назад. Сколько себя помню. С каждым годом мысли о том, что станет взрослый мир и повзрослею. И взрослею. Каждый год. Только, чем ближе к 30, тем больше понимаю, что нет "взрослых" мужчин. Есть те же, только проблемы у них сложней и комплексней. Завязаны на многое, с каждым годом все на большее.
Так. Моя любовь растекаться мыслью по древу никуда не делась.
Вспомнился момент. Недавно встретился с одногруппницей, очень близкой подругой, с которой не встречались 5 лет или около того. А ощущение, что не виделись пару месяцев, и не только у меня. Но ссуть не тут.
Мне кажется, что мне не хватает маяка. Ибо есть, канешн маяки. Один из которых - гробить драгоценные нервы на работе в битве с системой и собой. И совершенствоваться в хобби ради развлечения. Пока этот план вроде работает. Самое главное - тут я пока не изменил себе. Как бы я не матерился и прочее, я люблю свою работу. В ней я нахожу себя в чем-то. А может быть просто сублимирую свои комплксы. Если по пирамиде Маслоу, это моя вершина - самовыражение. Но опять же. Про хобби. Это снимать в тренде "красиво", ибо это проще. Хотя я себя в таких случаях отговариваю, что я тренирую технику съемки, чтоб снять "тот" кадр. Когда придумаю и соберусь.
Про фото я, может быть, отдельно напишу. Сейчас не хочу отвлекаться на это. Ибо слишком много хотелось бы написать...
Видимо я тут потому, что мне давно пора привести мысли в порядок. Структурировать их. Я верю в друзей, с которыми многим можно поделиться и разобраться. Потому меня так долго тут и не было. Но это опять же типично. Главное не погружаться в графоманию и любовь к клавиатуре. НО! Я слишком привык полагаться только на себя. И слишком люблю друзей, чтоб беспокоить их своими заебами.
Самое главное в моем сегодняшнем написании в том, что я не вижу маяк. Я продолжаю бороться с волнами и течением, но не знаю, куда я плыву. Но как я знаю, я плыву неплохо и вроде справляюсь в этих неспокойных водах...
Я разучился писать и выражать свои мысли слаженно. Это плохо и опасно. Ибо я так теряю себя в чем-то.
И опять одни тезисы и тезисы. Сорванные из потока мыслей.
Перечитал. ну и бред... потом займусь серьезней самокопанием. Может быть. Берегитесь, у вас есть еще время отписаться
Почитал себя года два-три назад. Мне кажется, я был сильней и отважней перед настигающим гранитом бытия. Больше смелости перед открывающимся миром. Я просто не знал, что и как будет дальше. Даже в чем-то смешно. Меня всегда забавляло читать себя год-два назад. Сколько себя помню. С каждым годом мысли о том, что станет взрослый мир и повзрослею. И взрослею. Каждый год. Только, чем ближе к 30, тем больше понимаю, что нет "взрослых" мужчин. Есть те же, только проблемы у них сложней и комплексней. Завязаны на многое, с каждым годом все на большее.
Так. Моя любовь растекаться мыслью по древу никуда не делась.
Вспомнился момент. Недавно встретился с одногруппницей, очень близкой подругой, с которой не встречались 5 лет или около того. А ощущение, что не виделись пару месяцев, и не только у меня. Но ссуть не тут.
Мне кажется, что мне не хватает маяка. Ибо есть, канешн маяки. Один из которых - гробить драгоценные нервы на работе в битве с системой и собой. И совершенствоваться в хобби ради развлечения. Пока этот план вроде работает. Самое главное - тут я пока не изменил себе. Как бы я не матерился и прочее, я люблю свою работу. В ней я нахожу себя в чем-то. А может быть просто сублимирую свои комплксы. Если по пирамиде Маслоу, это моя вершина - самовыражение. Но опять же. Про хобби. Это снимать в тренде "красиво", ибо это проще. Хотя я себя в таких случаях отговариваю, что я тренирую технику съемки, чтоб снять "тот" кадр. Когда придумаю и соберусь.
Про фото я, может быть, отдельно напишу. Сейчас не хочу отвлекаться на это. Ибо слишком много хотелось бы написать...
Видимо я тут потому, что мне давно пора привести мысли в порядок. Структурировать их. Я верю в друзей, с которыми многим можно поделиться и разобраться. Потому меня так долго тут и не было. Но это опять же типично. Главное не погружаться в графоманию и любовь к клавиатуре. НО! Я слишком привык полагаться только на себя. И слишком люблю друзей, чтоб беспокоить их своими заебами.
Самое главное в моем сегодняшнем написании в том, что я не вижу маяк. Я продолжаю бороться с волнами и течением, но не знаю, куда я плыву. Но как я знаю, я плыву неплохо и вроде справляюсь в этих неспокойных водах...
Я разучился писать и выражать свои мысли слаженно. Это плохо и опасно. Ибо я так теряю себя в чем-то.
И опять одни тезисы и тезисы. Сорванные из потока мыслей.
Перечитал. ну и бред... потом займусь серьезней самокопанием. Может быть. Берегитесь, у вас есть еще время отписаться
пятница, 08 июня 2012
Я есмь тот, кто я есмь.
1. черное матовое покрывало. например из икеи - один из возможных фонов.
2. сделать грид. трубочки + клей
3. снут с черной поверхностью внутри.
4. переноска для стоек
5. нарезать из велокамеры резинок. - done
6. цветные гели
7. крепеж света на обычный штатив - 1-2 болтика.
8. стоечный зажим
9. третья пыха-батарейки-стойка-зонтик на просвет?
10. бьютидишн (самодельный?)
11. ND фильтры?
2. сделать грид. трубочки + клей
3. снут с черной поверхностью внутри.
4. переноска для стоек
5. нарезать из велокамеры резинок. - done
6. цветные гели
7. крепеж света на обычный штатив - 1-2 болтика.
8. стоечный зажим
9. третья пыха-батарейки-стойка-зонтик на просвет?
10. бьютидишн (самодельный?)
11. ND фильтры?
суббота, 12 мая 2012
Я есмь тот, кто я есмь.
межсезонье - период обострения шизофреников и прочих психически и эмоционально неустойчивых личностей.
ПРЕКРАТИТЕ ЕБАТЬ МНЕ МОЗГ!
ПРЕКРАТИТЕ ЕБАТЬ МНЕ МОЗГ!
среда, 28 декабря 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
Вело:
1. комборучка для велика
LH only
Компы:
2. apple magic mouse
до сих пор в раздумьях - а нужна ли она мне... или хватит той, что есть. надо попробовать.
3. память для компа и бука. на бук 2*4. на комп просто +4. не забыть.
Фото:
4. полтос. canon 50/1.4 или sigma 50/1.4
примерно как с мышкой, но более утвердительно
4.5 фильтр UV для 85/1,8. 58мм вроде.
5. умный зарядник для аккумов (класса bc-700), пару комплектов аккумов - не очень надо, но было бы приятным приобретением.
6. штатив. класса benro или manfrotto. с высотой подъема 160-170. и шаровой головой.
Всякий быт:
7. новые часы на широком ремешке? а то одним уже 8 лет будет. у других колхозный ремешок приказал долго... заклепки проржавели.
8. перьевая ручка? ато текущая поцарапана и просто страшна...
9. весной купить ботинки типа таких или что-нить из запасов европейской армии. и пару новых джинсов.
10. френч-пресс для кофе.
1. комборучка для велика
LH only
Компы:
2. apple magic mouse
до сих пор в раздумьях - а нужна ли она мне... или хватит той, что есть. надо попробовать.
3. память для компа и бука. на бук 2*4. на комп просто +4. не забыть.
Фото:
4. полтос. canon 50/1.4 или sigma 50/1.4
примерно как с мышкой, но более утвердительно
4.5 фильтр UV для 85/1,8. 58мм вроде.
5. умный зарядник для аккумов (класса bc-700), пару комплектов аккумов - не очень надо, но было бы приятным приобретением.
6. штатив. класса benro или manfrotto. с высотой подъема 160-170. и шаровой головой.
Всякий быт:
7. новые часы на широком ремешке? а то одним уже 8 лет будет. у других колхозный ремешок приказал долго... заклепки проржавели.
8. перьевая ручка? ато текущая поцарапана и просто страшна...
9. весной купить ботинки типа таких или что-нить из запасов европейской армии. и пару новых джинсов.
10. френч-пресс для кофе.
четверг, 01 декабря 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
Живи, как считаешь правильным, не заставляй так жить других, и умрёшь с улыбкой. (с) Meet-рич@leprosorium.ru
понедельник, 06 июня 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
у нас острая нехватка разумных людей и вообще хоть немного специалистов в отрасли сетевых технологий или только мне так везет на идиотов?
хочется взять и уебать. но видимо это мой крест со всем этим бороться.
хочется взять и уебать. но видимо это мой крест со всем этим бороться.
среда, 18 мая 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
«Крупнейшим техническим достижением минувшего десятилетия (хотя многие этого еще не осознали) стало изобретение дешевых высококачественных цифровых фотокамер. Уже сейчас есть устройства, стоимостью менее 1000 долл., позволяющие получать снимки, вполне пригодные для профессиональной работы.
Когда эти камеры станут еще дешевле и лучше, дизайнеры наверняка захотят снимать сами. В результате ускорится производственный процесс, отпадет надобность в сканировании и начнут появляться невиданно убогие фотографии.»
(с) 2001. Ден Маргулис. вступление к книге "Цветокоррекция в Photoshop"
а ведь знал, чертяка.
Когда эти камеры станут еще дешевле и лучше, дизайнеры наверняка захотят снимать сами. В результате ускорится производственный процесс, отпадет надобность в сканировании и начнут появляться невиданно убогие фотографии.»
(с) 2001. Ден Маргулис. вступление к книге "Цветокоррекция в Photoshop"
а ведь знал, чертяка.
понедельник, 21 марта 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
пятница, 11 февраля 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
на есигу потрачено
железо 3к
расходники 4.5к
+ посылка на 75$ с кабинки
спарено жижи 30+90+20 = 120 мл.
это 2,2 мл в день. ( данные на 28 марта 2011)
суббота, 01 января 2011
Я есмь тот, кто я есмь.
так вот, девочки и мальчики, секс конечно прекрасен, отрицать это глупо, но секс хорош только тогда, когда мысли, намерения и надежды партнеров, по отношению друг к другу, совпадают или близки по направленности…
так выпьем же за гармоничные взаимоотношения между мальчиками и девочками!
так выпьем же за гармоничные взаимоотношения между мальчиками и девочками!
воскресенье, 28 ноября 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
люблю в некотором плане неожиданности и путешествия. поэтому никогда в работе командировок не пугаюсь. вот и сейчас получился забавный маршрут. 3я поездка на благо одного контракта с нефтяниками
1. Казань. говорить нечего. уже третий раз в этом городе... надо будет тут летом побывать. на каком-нить проекте )
2. 2 города в Татарстане. настолько неизвестных, что не стоит даже называть.
хохма - по дороге из Казани в Ижевск еду в одном купе с товарищем из Израиля, который занимается драг камнями и едет в пермь на оценку или что-то такое. неожиданный и интересный собеседник.
3. потом 2 дня в Ижевске. иного матов и прочего. ГПС вроде и работает, только яндекс карты за город почему-то не хотели это опознавать. постоянные переносы работ по настройке из-за ремонтных работ на трубе. полная Удмуртия в общем. 2 ночи и куча нервов.
4. пермь. там где я догнал холод. я как обычно везучий... мало того, что из-за Ижевска сгорели все планы и я остался в перми на выходные (что впрочем неплохо - отсыпаюсь), так ещё и тут начинаются тотальные заморозки. до -20. а все свитера в Москве )
меня и так угораздило немного приболеть, поэтому лечусь в выходные очень просто - лежу в кровати, ничего не делаю и пью много жидкостей.
закрою этот проект и посмотрим - куда дальше судьба и работа меня забросит.
1. Казань. говорить нечего. уже третий раз в этом городе... надо будет тут летом побывать. на каком-нить проекте )
2. 2 города в Татарстане. настолько неизвестных, что не стоит даже называть.
хохма - по дороге из Казани в Ижевск еду в одном купе с товарищем из Израиля, который занимается драг камнями и едет в пермь на оценку или что-то такое. неожиданный и интересный собеседник.
3. потом 2 дня в Ижевске. иного матов и прочего. ГПС вроде и работает, только яндекс карты за город почему-то не хотели это опознавать. постоянные переносы работ по настройке из-за ремонтных работ на трубе. полная Удмуртия в общем. 2 ночи и куча нервов.
4. пермь. там где я догнал холод. я как обычно везучий... мало того, что из-за Ижевска сгорели все планы и я остался в перми на выходные (что впрочем неплохо - отсыпаюсь), так ещё и тут начинаются тотальные заморозки. до -20. а все свитера в Москве )
меня и так угораздило немного приболеть, поэтому лечусь в выходные очень просто - лежу в кровати, ничего не делаю и пью много жидкостей.
закрою этот проект и посмотрим - куда дальше судьба и работа меня забросит.
суббота, 30 октября 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
посмотрел оригинал.
12 злобных мужчин.
ещё раз подтвердилось, что михалков самовлюбленный ублюдок. в своем ремейке он сделал упор на самовлюбленный.
ибо никак у него не пройдет комплекс царя. особенно как раз концовка показала это.
но дело не в русской экранизации. она неплоха. совсем оригинальную идею даже не сильно засрали.
но после просмотра оригинала показалось, что она чище. как ЧБ портрет. ничего лишнего. только здравое напоминание - "а может стоит усомниться?". Без самолюбования и прочего.
в общем - не хочу пересказывать. надо смотреть. особенно тем, кто видел ремейк.
12 злобных мужчин.
ещё раз подтвердилось, что михалков самовлюбленный ублюдок. в своем ремейке он сделал упор на самовлюбленный.
ибо никак у него не пройдет комплекс царя. особенно как раз концовка показала это.
но дело не в русской экранизации. она неплоха. совсем оригинальную идею даже не сильно засрали.
но после просмотра оригинала показалось, что она чище. как ЧБ портрет. ничего лишнего. только здравое напоминание - "а может стоит усомниться?". Без самолюбования и прочего.
в общем - не хочу пересказывать. надо смотреть. особенно тем, кто видел ремейк.
среда, 20 октября 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
Забудь про трети. Вот законы композиции:
Закон целостности – приведение всех элементов произведения к единому целому, непрерывному во времени и пространстве.
Закон типизации – отбор основных деталей происходит по принципу их типичности для данной ситуации или персонажа, как представителя какой–нибудь общности. отобранные типичные элементы должны быть тождественны друг другу и общему замыслу.
Закон сочетания и сопоставления– элементы, отобранные как типичные или характерные не должны противоречить друг другу и разрушать понимание их семантического – как смыслового, так и образного – значения.
Закон контрастов – сопоставляемые элементы должны, не нарушая законов «целостности» и «сочетания и сопоставления», быть контрастны, конфликтны по отношению друг к другу, подчеркивая, оттеняя диапазоном различий и разнообразия и друг друга, и их соотношение.
Закон подчинения идейному замыслу– все элементы произведения должны подчиняться единому авторскому замыслу, сформулированному в идее произведения и цели его создания (сверхзадаче).
Закон целостности – приведение всех элементов произведения к единому целому, непрерывному во времени и пространстве.
Закон типизации – отбор основных деталей происходит по принципу их типичности для данной ситуации или персонажа, как представителя какой–нибудь общности. отобранные типичные элементы должны быть тождественны друг другу и общему замыслу.
Закон сочетания и сопоставления– элементы, отобранные как типичные или характерные не должны противоречить друг другу и разрушать понимание их семантического – как смыслового, так и образного – значения.
Закон контрастов – сопоставляемые элементы должны, не нарушая законов «целостности» и «сочетания и сопоставления», быть контрастны, конфликтны по отношению друг к другу, подчеркивая, оттеняя диапазоном различий и разнообразия и друг друга, и их соотношение.
Закон подчинения идейному замыслу– все элементы произведения должны подчиняться единому авторскому замыслу, сформулированному в идее произведения и цели его создания (сверхзадаче).
суббота, 25 сентября 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
2 брюк
16 джинсов
1 оранжевые зимние полуспортивные штаны
1 велошорты
30 футболок.
2 этнические рубашки.
3 поло
16 обычных рубашек.
12 толстовок с длинным рукавом и джемперов
2 пальто
2 зимних куртки
2 пиджака
2 свитера
млять. это только то, что у меня тут в москве. а ещё куча рубашек, немного футболок, джинсов, курток и всякого у родителей в Щ моего лежит.
как это называется? и может пора прекратить собирать вещи? и как все это уместить в 1 шкаф + 2 икеевских комода???
16 джинсов
1 оранжевые зимние полуспортивные штаны
1 велошорты
30 футболок.
2 этнические рубашки.
3 поло
16 обычных рубашек.
12 толстовок с длинным рукавом и джемперов
2 пальто
2 зимних куртки
2 пиджака
2 свитера
млять. это только то, что у меня тут в москве. а ещё куча рубашек, немного футболок, джинсов, курток и всякого у родителей в Щ моего лежит.
как это называется? и может пора прекратить собирать вещи? и как все это уместить в 1 шкаф + 2 икеевских комода???
вторник, 21 сентября 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
пятница, 27 августа 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
24 августа 2010г в 06.20 по токийскому времени умер прекрасный анимационный режиссер Сатоси Кон. Причиной смерти стал рак поджелудочной железы.
снял он не так много по количеству, но по качеству переплюнул многих. можно много говорить про него и его работы, но кто знает - слов не надо. больно, грустно и очень тошно.
в следующем году ждем его последнюю работу - Машина Мечты.
снял он не так много по количеству, но по качеству переплюнул многих. можно много говорить про него и его работы, но кто знает - слов не надо. больно, грустно и очень тошно.
в следующем году ждем его последнюю работу - Машина Мечты.
вторник, 10 августа 2010
Я есмь тот, кто я есмь.
в курсе CCNA в главе траблшутинг, когда описывается, как лучше общаться с пользователями, третий рекомендуемый вопрос (после первых двух, которые призваны определить, ЧТО не работает) идёт следующий: "Та вещь, что не работает, когда-нибудь вообще работала?"