Я есмь тот, кто я есмь.
я параноик и наверное после написания пойду искать, где тут кнопка закрыть от чтения. если не закрыл - значит мне стало лень и пофиг. ах да, я буду материться и много. ибо иначе никак.
ибо хочу проработать все говно, что есть в моей голове и чего нет.
ибо иначе дальше или к специалисту (простите, но психотерапевтов я не считаю "врачами", как и бюрократия.) или дальше уныло спиваться с пустыми глазами. я этим достаточно долго занимался, заебало.
но все, что я боялся в прошлом, произошло. я все так же менеджер, от которого зависит продукт и куча людей, которые его делают. и который не понимает, нахуя этим занимается. и эта концепция описывает всю текущую мою жизнь и мои мотивы. нахуя все это?
ах да, все так же для истории - я опять один. пара отношений. одни рили хорошие. основанные на взаимном интересе и уважении. и утухшие с утуханием этого интереса с моей стороны. и с теплом вспоминаю Ирину1. и фактически 1.5 года мозгоебли с Ириной2. эту ебанутую бабу я буду ещё долго вспоминать в кошмарах. ещё одна зарубка, фактически первая о том, что никогда блин опять. во первых не связывать свою не самую идеальную психику с ебанутыми(не шутка, с диагнозом и планом лечения) людьми. ну и второе - перестать терпеть всякое манипуляторское говно.
[Ирина2]
но вроде вопрос закрыт. надеюсь. и меня прекратят преследовать. ибо иначе опять постоянный стресс, попытки придумать ещё один вариант слать нахер, мысли о том, что может быть пора звонить в полицию и не пошлют ли они меня нахер со всем этим (да, настолько говно).
но закончим на этом. но если глобально - для меня и до этого отношения были не самой легкой частью жизни - то теперь стали непреодолимым пиздецом. и как были проблемы с доверием - теперь их пропасть. я прыгнул в неизвестность и впустил девушку в свою жизнь и свой дом - и в итоге получил невротические абьюзивные отношения и длительный сталкинг после. да, сам во много долбоеб, привык к "нормальным" людям и тому, что на договоренности можно полагаться. а теперь я рили боюсь, что Ирина в очередной раз ебнется и или завалится под дверь (ах да, такое бывало уже) или найдет ещё один канал меня доебывать. и устраивать очередную эмоциальную дрочку. [ирина2 off]
но это лишь последствия большого и самого страшного кризиса. нахуя все это? причем вопрос крайне глобальный.
я полностью потерял желание развиваться и куда-то двигаться. а движение - жизнь. иначе это жизнь овоща. фактически самых главный мотиватор любых моих действий - это или обязательства, которые я взял на себя. потому, что я хороший друг и люблю близких для меня людей. и хочу им всего наилучшего, возможно с моей помощью. в т.ч. всех людей в своей "команде". ибо для меня работа - это важнейший способ самореализации. но про это отдельно. но даже в банальной бытовухе - я вообще ничего не хочу, спиваюсь и толстею. понимая на переферийных мыслях, что это говно и пиздец. и банальное желание не умирать, во всех смыслах. и меня заебало овощить или тянуть всякое только ради того, чтоб не быть "говном". а как-то уважать себя и чувствовать смысл всех этих трепетаний.
будем честными, я совершенно не трезвым сел это писать, а в очередной раз в соло выжрав бутылку виски, начав в пятницу, в субб переходя из состояния похмелья в управляемый запой. но все равно проебав половину своих планов, часть из которых буду спасать героически завтра. мотивацию на этот план я уже смог "оформить", а так же записать на бумаге.
но я устал от всего этого. и не знаю, как отдохнуть. чтоб у меня появилась хоть одна причина или делать это дальше или делать что-то другое. ибо меня заебло это состояние оживленного и мотивирующего трупа, который ничего не хочет. даже секса. хотя его я хочу иногда. но больше человеческого тепла и "с кем хотелось бы просыпаться рядом". почему нет - я описал выше. но если подробней - я не хочу новых отношений. ибо сейчас у меня к ним только отвращение. ну и то состояние, что было раньше и продолжается - я не знаю, что могу дать в них. кроме какой-то финансовой стабильности - я вроде пока с этим справляюсь. но затягивать в свое болото ещё кого-то я не готов. я слишком люблю людей, как бы не утверждал обратное. пока не разберусь со всем этим говном - я токсичен. и это сказывается даже на поведении. и ощущениях. с одной стороны мне до отчаяния хочется обнимашек и проч. с другой я сторонюсь людей. с явной мыслью о том, что я в их жизнь принесу только свои нервы и непроработанные проблемы.
но мне не хочется быть одному. как и не хочется бросать весь этот процесс. ибо жизнь прекрасна и полна того, что стоит пережить и почувствовать. то, что у меня на это сейчас "не стоит" - явный признак, что с этим надо активно разбираться. ибо я так не хочу, хоть и очень лениво что либо. но я вроде дергаюсь, попробую это как минимум делать активней. хоть какую-то мотивацию поднять жопу я нашел, но с этим все равно ещё работать и работать.
ибо хочу проработать все говно, что есть в моей голове и чего нет.
ибо иначе дальше или к специалисту (простите, но психотерапевтов я не считаю "врачами", как и бюрократия.) или дальше уныло спиваться с пустыми глазами. я этим достаточно долго занимался, заебало.
но все, что я боялся в прошлом, произошло. я все так же менеджер, от которого зависит продукт и куча людей, которые его делают. и который не понимает, нахуя этим занимается. и эта концепция описывает всю текущую мою жизнь и мои мотивы. нахуя все это?
ах да, все так же для истории - я опять один. пара отношений. одни рили хорошие. основанные на взаимном интересе и уважении. и утухшие с утуханием этого интереса с моей стороны. и с теплом вспоминаю Ирину1. и фактически 1.5 года мозгоебли с Ириной2. эту ебанутую бабу я буду ещё долго вспоминать в кошмарах. ещё одна зарубка, фактически первая о том, что никогда блин опять. во первых не связывать свою не самую идеальную психику с ебанутыми(не шутка, с диагнозом и планом лечения) людьми. ну и второе - перестать терпеть всякое манипуляторское говно.
[Ирина2]
но вроде вопрос закрыт. надеюсь. и меня прекратят преследовать. ибо иначе опять постоянный стресс, попытки придумать ещё один вариант слать нахер, мысли о том, что может быть пора звонить в полицию и не пошлют ли они меня нахер со всем этим (да, настолько говно).
но закончим на этом. но если глобально - для меня и до этого отношения были не самой легкой частью жизни - то теперь стали непреодолимым пиздецом. и как были проблемы с доверием - теперь их пропасть. я прыгнул в неизвестность и впустил девушку в свою жизнь и свой дом - и в итоге получил невротические абьюзивные отношения и длительный сталкинг после. да, сам во много долбоеб, привык к "нормальным" людям и тому, что на договоренности можно полагаться. а теперь я рили боюсь, что Ирина в очередной раз ебнется и или завалится под дверь (ах да, такое бывало уже) или найдет ещё один канал меня доебывать. и устраивать очередную эмоциальную дрочку. [ирина2 off]
но это лишь последствия большого и самого страшного кризиса. нахуя все это? причем вопрос крайне глобальный.
я полностью потерял желание развиваться и куда-то двигаться. а движение - жизнь. иначе это жизнь овоща. фактически самых главный мотиватор любых моих действий - это или обязательства, которые я взял на себя. потому, что я хороший друг и люблю близких для меня людей. и хочу им всего наилучшего, возможно с моей помощью. в т.ч. всех людей в своей "команде". ибо для меня работа - это важнейший способ самореализации. но про это отдельно. но даже в банальной бытовухе - я вообще ничего не хочу, спиваюсь и толстею. понимая на переферийных мыслях, что это говно и пиздец. и банальное желание не умирать, во всех смыслах. и меня заебало овощить или тянуть всякое только ради того, чтоб не быть "говном". а как-то уважать себя и чувствовать смысл всех этих трепетаний.
будем честными, я совершенно не трезвым сел это писать, а в очередной раз в соло выжрав бутылку виски, начав в пятницу, в субб переходя из состояния похмелья в управляемый запой. но все равно проебав половину своих планов, часть из которых буду спасать героически завтра. мотивацию на этот план я уже смог "оформить", а так же записать на бумаге.
но я устал от всего этого. и не знаю, как отдохнуть. чтоб у меня появилась хоть одна причина или делать это дальше или делать что-то другое. ибо меня заебло это состояние оживленного и мотивирующего трупа, который ничего не хочет. даже секса. хотя его я хочу иногда. но больше человеческого тепла и "с кем хотелось бы просыпаться рядом". почему нет - я описал выше. но если подробней - я не хочу новых отношений. ибо сейчас у меня к ним только отвращение. ну и то состояние, что было раньше и продолжается - я не знаю, что могу дать в них. кроме какой-то финансовой стабильности - я вроде пока с этим справляюсь. но затягивать в свое болото ещё кого-то я не готов. я слишком люблю людей, как бы не утверждал обратное. пока не разберусь со всем этим говном - я токсичен. и это сказывается даже на поведении. и ощущениях. с одной стороны мне до отчаяния хочется обнимашек и проч. с другой я сторонюсь людей. с явной мыслью о том, что я в их жизнь принесу только свои нервы и непроработанные проблемы.
но мне не хочется быть одному. как и не хочется бросать весь этот процесс. ибо жизнь прекрасна и полна того, что стоит пережить и почувствовать. то, что у меня на это сейчас "не стоит" - явный признак, что с этим надо активно разбираться. ибо я так не хочу, хоть и очень лениво что либо. но я вроде дергаюсь, попробую это как минимум делать активней. хоть какую-то мотивацию поднять жопу я нашел, но с этим все равно ещё работать и работать.