опять я маюсь от скуки. смотрю дурнейший фильм. но он лучшее из того. что я смотрел последнее время.
мне грустно. грустно потому, что я не вижу дальнейшего пути. я заметил в себе одно - мне наскучило удолетворять свои потребности, желания. это скучно. хотя я гедонист. хотя с каждым месяцем во мне этот гедонизм тухнет. моя жизнь последние несколько лет - это те люди, что возле меня. есть куча товаришей, пара тройка людей. что я могу назвать друзьями. люди, которым я могу довериться и они могут довериться мне. хотя довериться мне могут все. и большинство не будет послано. будут внимательно выслушаны и получат немного хороших слов. будут довольны от беседы. станет спокойно на душе. я уже давно считаю, что быть психоаналитиком у кучки людей - моя вторая или третья профессия. или даже хоби.
притом, что 80% пациентов - девушки. парни считают ся настоящими мужиками и никогда не выговариваются, пока трезвы или им очень плохо. парни - это вообще такой стеснительный народец. но у них крайне редко есть уровни общения. более простые. или позитив, или негатив в общении. или раскрыта личность или нет. просто народ делится на групки, друзья, товарищи враги и толпа без имени. а девушки... забавно когда тебя сторонятся и ничего недоверяют и думаешь, что человек с тобой не будет общаться, но почему-то общается, а в какой-то момент как прорыв границы и ты становишься лучшим другом с которым деляться грустностями в настроении и всякое такое. а невербальная сфера - это ваще весело. вот тут точно можно проследить степерь развитости у человека разделения на уровни. парни обычно обаются со всеми на одном растоянии. кто бы то не был.
а девушка даже с одним человеком на разных стадиях общения может общаться на разном растоянии.
хотя я всё это гоню. просто мя опят пробило на словобледство, но рядом нет никого. кто бы послушал всю ту чушь, что я в очередной раз леплю, собирая буквы в слова, а слова в фразы. ну а фразы в абзацы.
но что-то я отвлекся от начальной мысли. мысли о том, что я одинок. и самое ужасное - я привык к этому одиночеству. хоть я и от него устал - что-то менять не тянет... я крайне избирательно отправляю людей в дальнююю эротическую прогулку в лес-поле... они ко мне с открытой душой и большими желаниями на дальнейшее продуктивное общение, а я состроил мордочку и торможу этот процесс. т.к. последний дурак не сказал честно "деточка! ты мне не нужна. СОВСЕМ. и мне пофиг насколько ты влюблена. тебе будет легче, если забьешь на это дело." но нет. и самое урацкое - это интересные люди. с которыми я-то с удовольствием общаюсь. но... мы по разному понимаем наше общение. а я честный. не хочу играться с душами. и этим людям даже не нужны никакие поводы... каникулы разума. Viva моск. ведь мне не нужен человек просто так. просто человек. как говори Омар Хайям - "лучше не быть не с кем, чем быть с кем-то". так и я. и самое дурацкое - почти все девушки, которые за последние 2-3 года оставляли след в моей душе начинались как мои "пациентки". и я нарушал главное правило - "не влюбляться в клиента". потом иногда дни, а иногда месяцы радостного полета. а потом пара-тройка месяцев отходняков и сжиганий мостов. а потом заново строить эти мосты. и вот он друг. не правда ли хороший способ приобретать друзей - через постель? и самое веселое - самые близкие друзья. есть одно исключение - точнее одна. но это сестра. сестренка. никаких кровных связей. только кровь, вместе пролитая на сессиях
может у мя опять проснулся комплекс ежа? человек который не хочет приближаться к другим людям, т.к. не хочет уколоться об их иголки и уколость своими иголками других? хотя нет, комплекс ежа это не про меня... хотя опсмотрим, когда всё это состояние фойдет в тотальную фазу. хотя не хочу. и так рука болит, чтоб её разбивать об стену. короче просто мне мало неясно что же мне надо для счастья.
хотя быть наверное точным - кто? посмотрим...